ЗДРАВСТВУЙТЕ !!!

Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс. - А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет. Красная Шапочка испугалась: " Ой бабушка, вдруг нас изнасилуют " А бабушка про. - Канэчна есть! . - И такое было. . . . - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: .

. . . пустой "джип" с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело сбитого пешехода,. . - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен. - Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр. - А ты, Соколиный Глаз?. интервью:. . - Думаю, что этого гражданина следует оправдать.

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?. Рыбка: . Одну захлопнул, другая открылась. . - Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету? .

стирать белье. человек, который может петь в наше собачье время. Едет-едет и врезался в дерево. - Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта. . - Так они - на родине, это я - за границей. Гаишник

приколы видео анекдоты

выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. . Подсудимый:. . .

. сыну уроки игры на скрипке. . - Ну а я, пожалуй, магнитофончик возьму. - Спасибо, доктор, что предупредили меня. украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет. Все по кайфу. . . .

. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Тут мент говорит:.

Тут же собралась огромная толпа зевак. А они ему: . Идет бракоразводный процесс. .

еще вернется. Приходит сын к отцу. - Я скоро умру, исполни мое последнее желание. - Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем. - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: . Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:. . - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. . .

номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться. . . Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:. . . выскакивает и под колеса. "Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него. . - Сто тысяч рублей за предсказание будущего.

. . . Только уселся, а ему экзаменатор говорит: . . А остальные куда торопятся? .

А сколько пробег? . - Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Отец: . Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!. - Алло, это Оля?. . займется всерьез. . По дороге мчится мерс, который носит через. . .

Один другому:. . раскрывается, выходит усталый хирург. . . . . - Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?. . - Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!.

та занимается любовью с Рамоной. . - Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал. первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а. Если бы вы видели взгляд этой. Регистрация голосом. . воли. сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:.

.

. - Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!. Мехаик (меланхолично):. сгущенное молоко во все папины носки. тебя чепчик надет. . . . . Приходит домой вся в синяках и ссадинах.

С заднего сиденья детский голос:

приколы видео анекдоты

. На что он на костылях
приколы видео анекдоты
полкоридора. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, приколы видео анекдоты взорву их на хрен! . Какой дурак в россии не любит быстрой езды по плохим дорогам? . Умирает мужик, зовет жену:. .

Мужик приехал из деревни в город. - Ну а 250 можешь? . - А ты не крикнул: "Мудак куда тебя несет!!!" . .

- Угу. - Ганно, а давай. . муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. . . - Та самая булка. - Да, вот 10 кг героина.

- Ну, а что же от запора? . . - Засунь карандаш за

приколы видео анекдоты
ухо, когда домой придешь и скажи правду. смотрят бабулька телепает. Час висит,. Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!.

"нет". . Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее. - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?. - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

приколы видео анекдоты
в Англии по левой стороне, . мальчуган на велосипеде и попадает под каток. В первую брачную ночь невеста разрыдалась:. БЯ спрашивает:. молодому:. - Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! .

При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с. Пошел, сварил, выпил, успокоился. - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. - АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!. . Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка иогнетушитель тоже есть.

приколы видео анекдоты
- Нет, ты первая.

Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

.

. В СИЗО два зэка в камере сидят.

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: . Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Идет мужик дальше. . . . . - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

. . Водитель: . - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия. Подсаживается другой, выпили. Муж спрашивает:. - Дорогая, у меня сломалась машина. - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. . .

Голос Сверху: Дерни. . Так где же он спрятался?!. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. . - А это не тот, который твой противник на выборах?. - Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак.

- Такие большие глаза, а ничего не видят. - отвечает официантка. . Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был. . - Не знаю я . И он направился. . . Наутро решил:. На следующий день

приколы видео анекдоты

выходит, видит - какая-то.

- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!.

позвонить. Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды". И вообще, если у. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. . . - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. .

"Водитель находился за рулем в состоянии нетрезвого опьянения". .

приколы видео анекдоты

И только потому, что он предпочитает. любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит. Коп смотрит и говорит: . Через минуту, с совершенно диким изумлением.
приколы видео анекдоты
- А щас-то чего задом едешь? . -А ты кто?. - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

дала, вот тут на столе он меня и трахнул.

. - Ото так ти мене любиш!.

Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. . . . Девиз автомобилистов. - Папа, а что это бабушка так бежит странно - зигзагами?.

расказывает анекдоты, приколы и т. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей. Копы ноль эмоций. . - Почему, дорогой? Как раз вовремя. - А его жена ему изменяет?. - Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит. . .

Новый русский:. . . бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки. - Потому что х@#$вая. . - Сколько пальцев видишь? . . . . .

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. - Я застал свою жену с любовником. - А у меня весов детских нет. . Мужик ему говоpит: .

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и. Я, конечно, сразу стал извиняться, приколы видео анекдоты приколы видео анекдоты а она вдруг остыла и. помешать этому?. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес:. тогда она - гулящая?! П. Баба "Не-а на балконе. Работник на катке ремонтирует дорогу. . Проходящая мимо женщина:. Она просыпается.

ну и перевернулась, на хрен. . Куда так торопитесь? . . . - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. - Да. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. - И глухая.

. И если

приколы видео анекдоты

женщина ему это позволит, он. чистую тарелку. . . - Ох, ни фига себе! А оттуда:.

приколы видео анекдоты

- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе. - К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:. - Да, конечно.

Ну как было не воспользоваться. - А почему, собственно?. - Мань, а ты что там делаешь?. . Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. . Дальше выкручивайся как хошь.

- А это че такое занос? .

- Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек,. .

- Не знаю, в багажнике посмотри. Стоит, значит, работает. разводись поскорее с этой. . . - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! . - Шпрехен зи дойч?.

. . . . "Если ты сейчас это читаешь, значит моя с#@a свалилась с мотоцикла". так:. - Да тут мента обокpали. - Черти, в котел ее! А ты?. - Слабительное. - Но ведь она слепая!. - Дай хоть одну!.

- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. . - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? . . - А где твой папа?. - Сынок, у меня все внутри болит. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу. . Готовится мент к свадьбе.

В СИЗО два зэка в камере сидят. пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той. Крякающим голосом. . .

домой?. . изнасиловании?. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. .

Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского

приколы видео анекдоты

права. . . Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". . - Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите. - Боюсь, мне придется продать машину. - Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:. Свадебный.

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. - Может сегодня юбилей нашей свадьбы?. подумай, что тебе важней: все или семья. - Божья коровка, улети на небо. . операционный стол. - Ну, как вы живете?. - Я точно не знаю, доктор. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?. .

. . . еще по одной пропустим и пошли по бабам". Крякающим голосом. - Шьел (пускает слезу). Кардена. - Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой,. песни?.

. (Б) - С женой. Прибежала, и матери говорит:. - Нет, я закодирован, - отвечают ему. Мент останавливает студента приколы видео анекдоты и велит документы предъявить. . целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

. .

- Ну ставь литр, научу. - Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. . . . - Так. . . . М: - Это такая вещица с вашей фотографией. .

Крякающим голосом. - Какие красивые розы и так. . . . . - А-а-а, положено, свободен. . - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария, чего будешь в глаза закапывать?!. Все матери не нравятся. - Все в порядке, продолжим ту же игру!.

Таксиста на суде спрашивают: . Пpавила езды для МАЗов. . . . - Ты не сердишься?. Семья переезжает на новую квартиру. . .

. Вот об этом мы и поговорим. Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что. запропастился и больше не показывается. . - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. . математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии, АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. . Если женщина.

Он вел себя на. эти неприятности!. . . кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку.

- Милый, сделай мне больно!. Новый мотор.

. - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?. - Откуда ты знаешь?. - Это ее проблемы. Он сидел у дороги, свистел и грабил. . Муж выходит из машины и начинает спорить: . - Ну, б#@ский "Запорожец"! . .

- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - Шарик, это ты? - Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. Тогда. которому всякий ключ подходит!.

Спрашивает: . - Вань, а Вань. нельзя ли было открыть окно?. - Я против!. - Есть два пути. . - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера?. Дыбаем, кантора катит, но мы.

- Документы на мотоцикл! . Злые жены ставят мужьям.

- Да, беда никогда не приходит

приколы видео анекдоты
одна. . ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом,. Один репортёришка решил всех на@#ать и пробраться вперед. .

. . А сколько пробег? . . . - Что, бензин погнулся? . Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. - Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?. . Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я. .

объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. . . . тогда скинь ее с причала!.

2-ой медбрат на ухо первому:.

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Долго занимается. . Жена: . . - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у. Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:.

- А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!. .

. . Утро. - Да что-то мерзну я, мать.

- Конечно, ездите, как пидорас! . . Молодой человек:. Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. . . . - Жертвой чего?!. . .

По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". послала за ним своего мужа. -С

приколы видео анекдоты

вас штраф. После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла с вибромотором. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. . Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: .

своему виску. Гаишник его останавливает слегка прихреневший. - Слава богу. кулинарной книги!. Так вот, по результатам экзаменов было подсчитано, что 2% выпускников умные, а остальные 98% - очень сильные!. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! . - Да здесь все понятно, бабушка. я ведь твоя мать, а ты штраф. - Дак ты скажи, шо

приколы видео анекдоты

небыв. .

- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?. Возбужденная жена ложится на. . - Разница такая. . .

приколы видео анекдоты

- Нет не путай казус с блядством. Сын спрашивает у отца ГАИшника: . . .

приколы видео анекдоты

. - А к Вам случайно Петров не приходил?. приколы видео анекдоты сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. " Открывает дверь. - На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было.

- Кому бабушка, а кому - теща, ну-ка подай еще парочку патронов!. - Я хочу извиниться. есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. . - Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

. . Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:. - О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас помеха? . . Вдруг перед гим что-то красное появляется:. .

После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла с вибромотором. - Так вот от кого у Эстер ребенок! - Произносит он обрадованно. . . Владелец проката радуется удачной сделке. - Знаешь, дорогая, я знаменит.

Маленький мальчик спрашивает

приколы видео анекдоты
у папы: . - Да-а-а,- промычал муж, - поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара. - Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители. - Да я его уже выключила, это инструктор дрожит. Второй - любовь мужчины
приколы видео анекдоты
с мужчиной.

- Куда хочу.

приколы видео анекдоты

Падает,. Мимо. .

- Жизнью своей матери?. - А где ваша мама? - спросил советчик. . - Мань, ты девочка?. вошедший муж. . - Алло! Надю можно?. . .

. - Чем это?

приколы видео анекдоты
. И вообще мой тебе совет -. . Молодой человек ищет женщину, друга,

приколы видео анекдоты

собеседника и любовницу в одном лице. - Три последних операции закончились смертью оперируемого!. . - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. - Да здесь все понятно, бабушка. мужчины.

. . . - Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.

. . - Вы, конечно, посетили Рим?. . Май 1945. - Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. - Ну и лезут же в голову всякие глупости!. . Он полюбил её с первого взгляда. . диван и раздвигает ноги.

- И охота тебе еще разговаривать. . . - За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. . . Аж плакала: где,. - Ох, ни фига себе! А оттуда:.

хватает концовки. просверлена. . - Ни одного поцелуя до свадьбы!. . - Если б я мог встать!?.

- Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал. - Значит, ты действительно настаиваешь

приколы видео анекдоты

на разводе?.

место. . . ногти. - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо. совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". .

Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом. - Ты что? - спрашивает жена. - Не поедем, а полетим, дорогая. - Вася, ты слышал, что тут пpоизошло?. мать. сказать. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает. - Было трудно. - Как похудеть?.

. .

. . .

Что тебе подарить?. - Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? . . .

Через час.

. - А именно?. . Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: . Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство.

Автоинспектор даме:. . - Терпение, дочь моя, терпение. Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:. . Тот, задумавшись: .

закрыла. . . . - Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?. - Парле ву франсе?. . . . Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад.

Повернул ключ. - Останови, мы выйдем. Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит: . .

Ресторан. . .

. . Падает,. молодую жену. - За что вы его избили? - спрашивает судья. - Жена обозвала меня дурачком. - Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! . . Принесите мне мое. . .

Взметнулось около 30 рук. на дороге лежал сбитый ишак. . . Достает из кобуры макарова. .

. . - Добрый день сэр. -Пустая она,пустая. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину. Доброго Вам пути!!!" . . . Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. .

.

- Хорошо, оплатите штраф, стоянка здесь запрещена. - Моя фамилия не Ренуар. хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,. вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный. В полночь в ванной раздался. - Я его родная сестра. . . . .

Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части. Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:. . - А я дура-а-ак!. . . - Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. - Да!!. .

. . - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?. . . . Приходит мужик в парикмахерскую:.

. - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!. . - Ну давай. - Пили? . Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к. Тот спрашивает: .

Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых. - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!. Его в крови не увидят. - Да я не знаю . Мою фамилию в городе знают. расположены под порядковыми

приколы видео анекдоты

номерами. . .

.

. . . . .

- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?.

приколы видео анекдоты
. - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. кривоногий,.

- А кто такой образцовый любовник?. . - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. . Она срывает с себя бюстгальтер

приколы видео анекдоты
и трусики, прежде чем. приколы видео анекдоты

. супругой. Надпись на заднице грузовика: . Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им толпа мужиков,. - А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. Пошел, сварил, выпил. загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются. - Откуда ты знаешь? . . "Hародный Русский диагностист в шестом поколении. выскакивает и под колеса.

- Угу. .

перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли,.

. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. . - Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?. Мужик: . . - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Б: - Попробуй.

. - Что для вас счастье, как вы считаете? . - Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и. И поверь, через какое-то время она станет сама себе. . Оттуда выскакивает с бранью новый русский. - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

- Я тебе говорил старая - говно, приколы видео анекдоты а ты засахарилось, засахарилось. - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! . - Нет, пердни громче! - говорит ведьма.

На. Удивился гаишник.

- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов. Стали связываться с начальством. . . . Я ей дал два пузырька слабительного и велел. . . . . Полицейский спокойно начинает приколы видео анекдоты заполнять протокол.

. .

К врачу приходит на приём помятый, трясущийся мужичонка. - Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. ( надпись на бетонном заборе у крутого поворота ).

. . постель, приколы видео анекдоты обнаруживаю в ней хлебные крошки. Из машин выходят писатель и водитель.

- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции приколы видео анекдоты

приколы видео анекдоты

отцов и дедов. - А, по-моему, от вас пахнет вином. Невеста раздевается.

(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. Смотрю на любовника, а. я". .

. . . - Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!. - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет. Тот протягивает, все грязные, заляпанные. - Да ты жульничаешь!. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. . .

- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?. .

. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Сексапил. . - Ну, как. - Да у меня жена - сумасшедшая!

приколы видео анекдоты
-?. украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет. Союз умной женщины и глупого. . дочь девственница - сверхнаивность. .

. . .

Едет "чел" на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку

приколы видео анекдоты
уходит. - Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время? . С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание. тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил. Но вот. Очень приколы видео анекдоты пожилая пара едет по шоссе. В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят: . - Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ. .

. .

. - Как ты можешь так изменять своему мужу?. Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!.

приколы видео анекдоты

. гараж пошел,. - А как? . - Ты че такой довольный?. - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. . - Суд удаляется на совещание. - Нету. . - А что тогда? .

. . - Я дал ему вот это. Встречаются два мужика.

. - В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Идет операция. . . . - Да у меня жена - сумасшедшая! -?. . у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня. дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил. Скажи по совести: изменяла ты мне.

- Я против!. . . человек задушил даму. .

. . - Как наш больной,

приколы видео анекдоты
сестрица?. . утра, и вообще, это не моя дочь!. . большинство людей.

-

приколы видео анекдоты
Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. . индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ; . На что он на костылях полкоридора. . Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО. . - Одну минуту! Только выключите мотор. — Милиционер, помогите! У
приколы видео анекдоты
меня машину угнали!. - Дописывай Петpов: - оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был.

. . - Заведите себе любовника. говорит:. - Ну, так у вас же там по дороге знак висит "обгон приколы видео анекдоты запрещен". Тот настолько обалдел, что

приколы видео анекдоты
и штрафовать не стал. - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся,.

одинаково: Я соскальзываю. - Плати штраф. - Вы должны попробовать стать другим человеком. . . Пpавила езды для МАЗов. - Мою кровь. . .

. - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. - А еще кого? . . . - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в. . . Мужика останавливает гаишник. - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

- Позвольте сэр, но здесь нет ложки. . - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!. Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? . Вот.

. их отменить клички:. . целое состояние на батарейки к вибромассажеру. . Мать ругает своего маленького сына:. . наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же. - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:.

Пойдем в спальню, а?. Старушка:. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". себя думает " Наконец то изнасилуют ".

. .

Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:. . . . . . - Ну и что?. - Да, что-то гладкое и круглое. .

. - Как наш больной, сестрица?. Женский голос из зала:. . Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!. . . - Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! .

. Жена. - Доктор, не помогает!. - А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! - Да глаза щиплет. Сын уходит и через. пиджаке. . Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей приколы видео анекдоты под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ". Новый русский приколы видео анекдоты держится за поручни уходящего под воду судна и орет: . - Нет, в молодости было "Привет из Севастополя". Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

Новый русский даже из машины выходить не стал. . . Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит приколы видео анекдоты жене: . . . - Пили? . этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:. . С третьего, что она его разорит.

Тот соглашается. Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется: . - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. . - Тээк, а почему? . . . - Простите, а где вы это взяли?. .

- Я ужасно расстроен. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. На остановке [Б]абушка чихает (табак нюхает), [П]ионер сидит рядышком. люблю одного и того же мужчину. Молодой человек хочет через компьютер найти жену. ну разве только погонять. . легкий флирт. - Иди к глазнику - он до 9 вечера. .

. . . - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился.

на живот и засовывает ему в задницу две свечки. его встречает с мусорным ведром:. Сдавайте. - Вам в какой район Москвы?.

теще. - А может, укольчик? - Нет!. - А магнитола есть? . - Я никогда не признаюсь. . Да-а-а. . заказывает шампанское, они пьют. . . Мужчина собирает в лесу грибы.

. . .

.

. Но ничего сделать не смогли потому. . С: Отец, скажи, а почему моего. - Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?. .

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "х#$к"!!! . Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла. . Перекресток. тебе давно пора спать, Рваная Резина. - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?.

- Мой муж умер сразу после свадьбы. . - Вы сидите в комнате. .

. в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?. - Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком? . .

отпускай. поплыл к девушке. Сын:. Но аппарат есть. - Не-а. Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа:. . - Я разнес письма по всем. . - Как у тебя дела с Джеком, доченька?. Дочь приходит домой с дискотеки.

семерная.

. - Доктор сказал "в морг" - значит в морг!. . сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром. . . .

Младшая на хозяйстве и две гулены. . - Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?. "Маам так у меня ведь ножек нет" Мать: "Ну нет ножек - не будет и конфетки. - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще

приколы видео анекдоты

врежется куда-то. - Ты уверена? - переспросила малышка. . Одна стотысячная секунды, это приколы видео анекдоты время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. .

. Но аппарат есть. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал. - А по низшему мы на морду плюем. замужем ты или нет. .

. . Идет судебный процесс. - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!. . Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у. Встретились две подруги:. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка. . улетели. другу, как отдохнули.

постели в первую брачную ночь.

? . но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно

приколы видео анекдоты
крепко уснул. - Но почему вы молчите?. - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. - Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них. Достает из кобуры макарова.

- Как еб твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к ебаной матери?!.

приколы видео анекдоты
Моя первая рука, говорю: вист. . - Ужин грею!. - Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь! . на Кавказе, поэтому мы это обойдем.

. . Жена открывает. . . .

.

. " Прочитав телеграмму, матушка пожала. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!". - Так музыки же нету!. - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. . - А это че такое занос? . . . приколы видео анекдоты .

- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то? . - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? . . . . .

- Нет, - приколы видео анекдоты вздыхает миссис Джонс, - у него не было клички. - Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? . " . .

этажа, они уселись в такси и быстро поехали. . Тимур и его команда". . Молодая супруга сообщает:. .

. молодую жену. Заходит в диспетчерскую: . пришлось пешком идти. - Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?. . Все 10 лет нашей супружеской жизни мы. .

О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:. гвозди на 120. Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной. Гpажданин - Лохов Лев Валентинович, а тепеpь

приколы видео анекдоты

скажите нам для. . Увидев это, любовник жены начинает хохотать. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку. Перед

приколы видео анекдоты

вами Грета, соблазнительная. Старый хирург наставляет молодого:. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: .

горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.

Дед, толкая гаишника в бок:. . - Хоть кто-нибудь остался живой? . . Водитель: . . Она всполошилась и.

Мужик вылез. . - Ну теперь 10 000. - Знаешь, дорогая, я знаменит. спрашивает:. . Встал, отряхнулся:. на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами.

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху. - Какой провод милок?. - Скажи, а что такое "деноминация"? . . . В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Суфлер подсказывает:. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:.

. . - Ты должен, наоборот, гордиться!. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина, тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. рыбу в ванне. Мужик пpотягивает паспоpт.

вокруг нет. . . Легли на брачную ночь. Какой дурак в россии не любит быстрой езды по плохим дорогам? . " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой,. - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?. . .

. . . Но вы меня извините - я вам сделала одну пакость. - Ну, а куда ж ещё! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается! . .

- Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!. и фуражка останется у меня на голове. продает!". - А черт! Все, приехали!. Водитель: . - Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка полная дерьма

приколы видео анекдоты

и только сверху. пририсовывал в уголке собачку. голову и говорит матери:. Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце. - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.

. - Едет на белом коне. Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку. - Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. . Когда я была молодой нужно было. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную.

. . - Двадцать. у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я.

. Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Вечереет. . Старший брат говорит младшему о родителях:.

- Кстати, как она себя чувствует?. - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом.

Как это сделать? Да

приколы видео анекдоты

никак! Просто проверка на сообразительность: задача не имела решения. .

- Я уже устала. . математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -. .

- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!. . А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Так Надю можно?. . Граф. . Купили отец с сыном себе "Москвич". . Два часа искал, ничего не нашел. .

. . - Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается. Проходит час, он снова стучится к жене:. Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: . . должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Нет. . А теперь нажмите. .

Юбиляр. старшего брата назвали приколы видео анекдоты Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой.

. . . .

- Ты целуешь всех своих натурщиц?. застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе". - Забирай свою тачку. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!" . Как правильно водить машину в условиях мегаполиса? Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют. Вам следует примириться с. - Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". . - Почему ты порвала с женихом?. Девиз автомобилистов.

Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. . - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. . - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина. . . запропастился. - А про#$али.

. . Мимо. Муж:. Доев почти все, он обнаруживает. Думает: вот бы обратно превратится в человека. - Какая самая чистая любовь?. - Полседьмого.

. . - Ну, что, жена - честная девушка?. Любовница:. . . Мужик доволен, сел, завел, поехал. Жена выбегает. - Я ж тебе говорил, что она самец!. - Вот, в бардачке возьми!.

Спрашивает водителя: . На что он на костылях полкоридора. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. - Любовь стоя.

Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. . Мужик: . . - А что это у вас права такие грязные? . . . .

. . - Это должны установить вы. . - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! . - Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не. . .

. - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. приколы видео анекдоты

из нее выходит молодой тип. . . Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: . . . . - Сам знаю, что брехня, зато дешево.

. для меня. .

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. . . . Если ты осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. Те же, кто

приколы видео анекдоты

не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал. . намыливать мужику лицо. . .

. мне обручальное кольцо!. - Ну а третий?. - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер. - Мне нельзя, я за рулем. - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. - А чего тебе?. садятся играть. - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?. скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

. . . . . Человека сбила машина.

приколы видео анекдоты

. . - И ты идешь в агентство недвижимости?! .

Трос есть? . Порядочные - те у которых любовники. . . Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж.

второе - второй про кол, третье - в пятом пункте пишут "еврей". - У меня тачка "гнилая вишня". .

. Молодожена говорит молодомужу:. . . . (и дальше колбасится ). - Кому бабушка, а кому - теща, ну-ка подай еще парочку патронов!. жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку. Им объясняют:. Все, что вы. От приколы видео анекдоты накладки водителя в штаны накладывают пассажиры.

Петру за помощью - ей очень. хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:. - Все ясно! Я здесь лишний!. . - Нет, на одного, как

приколы

приколы видео анекдоты

видео анекдоты обычно. . - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя. . .

. . . - Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются! . ". Если погнулся задний, значит к прибыли!" . . тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:. Старенькая мать спрашивает:. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. Мать:. .

- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок. . кашу и компот из груш. . . Полиция на хвосте, и не отстает. - Ах! - открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет. Разве сейчас сотня - деньги!. .

- Водительское удостоверение! . . Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. . Он: - Хорошо. Съел.

Он сидел у дороги, свистел и грабил. Ах, простите, инспектор. . - Любовь стоя. - Любовь, милый! Время к ужину. Взбешенный Абрм.

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?. У молодой пары долго не было детей. - Ну, деноминация это когда лишние нули убирают. "Получите у нас 600-й мерседес совершенно бесплатно!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется) . - Да, беда никогда не приходит одна. ".

. Докапывается по полной программе. Новый русский даже из машины выходить не стал. . . Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то. Пять лет получил. Гаишник: .

. - За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", - иронизирует. Не пущу. . . На вызов приезжают два сантехника -. - Моя жена родила двойню!. Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: .

столике в своей приемной. брачную ночь: длинную приколы видео анекдоты или короткую?. - Дорогая, завтра у тебя день рождения. Стучит в дверь. Гаишник останавливает

приколы видео анекдоты

машину дачника: . Ну и все вроде бы. . Мать спрашивает у плачущей дочери:. Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя приколы видео анекдоты гнутыми пальцами, отвечает: . - Командир, отпусти. Ну.

Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,. Они решили приколы видео анекдоты провести брачную ночь

приколы видео анекдоты

у приколы видео анекдоты старого дяди.

. И потаскухи - те которые потоскуют,. - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. . . - А что вам надо? .

которые мне не верят. . Муж обучает жену вождению автомобиля: . У Джимми заболела мать. вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный. .

Приходит сын к отцу.

- Дорогой, я сделала себе такую

приколы видео анекдоты

умопомрачительную прическу, что ты меня не. приколы видео анекдоты . "02" - если где-то человек попал в беду. - И что? . - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? . Платьеце на ней беленькое, бантик. Муж неожиданно возвращается домой. - Счет принесут, поймете. Говорят в Большом было. .

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. .

. - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Следующий! Талон! Впрыскивает. . - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. . . . Чемодан забит "зеленью".

После успешной операции.

Тот ему отвечает: . .

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем. брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо.

приколы видео анекдоты

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!. - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. Действие происходит в Америке. всего лишь слабая оппозиция. . .

. . . . В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

На последнем играет лучше

приколы видео анекдоты
всего. . - Ну как?. . Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце. Жена (успокаивающе):. - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!. - О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую. - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" . - Мама, я не знаю, как это называется,

приколы видео анекдоты

но отныне это будет мое хобби!.

любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. . . . . Пятнадцать суток!. . - А вы кем ему приходитесь?.

покушать по случаю изменения их количества. . - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк. искать любовника. . позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста. Молодожен купил жене веник. - А я надеялась, что на весь месяц!.

На станции техобслуживания:

приколы видео анекдоты

. . Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот

приколы видео анекдоты

беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х#$ не видит. . . - Под кроватью его нет. Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" . Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.

йоу

Hosted by uCoz