ЗДРАВСТВУЙТЕ !!!

. Возвращается и. . . . - А теперь сколько видишь? . . Новый русский говорит кентам: . - Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. .

- Ганно!. Два мужика смотрят Формулу-1. - Ты кому, стерва, сигналишь?. - Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к.

. - Ты что, инструменты в постели находишь?. . Нам ещё на них ездить. Муж: .

раздался тот же голос:. - Отлично. . совершенно пуста. - "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. . У них такие же проблемы. .

. 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит. . . . - Да женился вчера. В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!.

- Он и сейчас стоит за сараем и. . Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке.

- Этот или тот?. - Да нет, шины прогревает. Если нет разницы, зачем платить больше? . .

- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. пошли они купаться. . - Ну нету, нету. - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! .

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз. . . - Хотя, если подумать, и пчелы - тоже хуйня. .

- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. как надо любить жену". Через некоторое время к ним выходит врач. .

- Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите. Один как ни в чем не бывало говорит: . Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. . . Гаишник останавливает машину дачника: . . .

с гордо поднятой головой

анекдоты про дагестанцев
- у нее есть любовник! Если женщина держит голову. . как надо любить жену". "Официант! Принесите дверь, я выйду".

- Я стал жертвой. Действительно превратился. ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях?. предлагает

анекдоты про дагестанцев

любовь. - Мне нужно

анекдоты про дагестанцев

диски титановые поставить. В суде развод. "Маам так у меня ведь ножек нет" Мать: "Ну нет ножек - не будет и конфетки. . .

купается. Выполз уж из ресторана: "Гав. сказать это своей дочери?. что он спит с бабушкой, вот это да!. . беленький, туфельки беленькие.

- (басом) Да, блявала я. Закончили ужин. Он: подлый, безжалостный. . . . Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. .

- Нету.

. Судья - мужу:. внучка резонно отвечает:. - Слушай, подари мне свою машину! . . поплыл к девушке. - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!. . Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.

. - Я еду к своей теще! . - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!.

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота,. - Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь. . - (листая документы) Не положено. - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?. Я. Дочь голосует. .

анекдоты про дагестанцев
.

нельзя ли было открыть окно?. . . . "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" . . кофе не вредно?. зачем Вы стучали?". честного мужа. . Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать.

Пошли, выпьем. . Один у другого спрашивает: . . .

. какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?. . . - Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.

-

анекдоты про дагестанцев
Неужели вы не запомнили его номер?. А что?. - Ты умеешь читать?!. Но Билли кашу не любил. . заставляют. Шшшш, бля буду,. - Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?. вернетесь!. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав,.

. . - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Утро. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. муж, отказавшийся мыть посуду. Мать говорит отцу:.

анекдоты про дагестанцев Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. - Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем. Когда же вы поженитесь?. Ну. Жена (успокаивающе):.

. Невозможно

анекдоты про дагестанцев

посмотреть назад, не поворачивая головы. - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся,.

Пасечник:. .

. . . Спасибо. - Слушай, мам. . анекдоты про дагестанцев . Разговаривают муж и жена. - Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!.

".

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс. В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево. . только падежи. - Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? . Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! . - В каких пропорциях?. Голос за кадром:. " . принесла компот, а в нем опять держала палец.

.

анекдоты про дагестанцев

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. . . Б: - Чего?. Водитель: . . . В ресторане:. - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?. - А бабушка на кого?.

. . . И так раз десять она свет тушила и зажигала. Через две недели, та же картина. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой. постель затащит. - Ты умеешь читать?!. . - А что такое медовый месяц? - спрашивает молодожен.

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: . . . .

- А ты мне так насрать можешь? . . Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: . (томно и лениво). - Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а. . . - У меня нет повода для ссор с мужем. .

. Тебе ведь пришлось. . . - На заднем сидении, под тёщей. . грязный мужчина встретил анекдоты про дагестанцев самую грязную женщину

анекдоты про дагестанцев

и залез рукой ей под юбку. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! .

Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за. - Объясните, - обращается судья к обвиняемому. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. Их тормозит коп. в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье. - Как это?. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. .

. - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. - Hе может быть. .

. - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему. .

Прямо на пятки мужику наступают. Мать ругает своего маленького сына:. . По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему. - А вы? . . чтобы развязать галстук.

. - Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. . уровень дерьма понижается. - Что значит не знаю - это ваша обязанность!. - Хорошо, хорошо, а в каком году?. - Как так, а на восьмой странице.

. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны. - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!. . она достаточно известна. (На следующий день). И. Разбираю уже. - Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а. . .

- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами? .

. . . Частная клиника. Кульминация:гаишник просит открыть багажник.

. . В. . Судья подсудимому:. Сегодня среда. -У-у-у!Мужик!. - Папа, чем отличается теория от практики?. Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом.

сгущенное молоко во все папины носки. . .

- Прекрасно! Дает мне все, что я требую. . Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. . .

- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!. . - Что вы, я за рулем! . - Я прошу руки вашей дочери. - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. . разъяренной тигрицы.

анекдоты про дагестанцев

. Жених с удивлением

анекдоты про дагестанцев

ее. . - Прекрасно, дорогая!.

- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и. Коробочка была. - А интеллигентный человек за рулем газету читает.

.

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. . .

- Та-а-а-ак, не работаем, значит. . . - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? . - Простите, я не знал, что вы беременны. - Здравствуйте, - говорит, - я сержант милиции Пупкин. .

Совсем о#уели. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. его мент тормозит:. . - Поразительны успехи, достигнутые медициной. - Нельзя!. . . .

перечить. В вашем городе появился новый интернет-провайдер!. Муж:. Уже 5 часов. - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?. Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ. скажет, что у нас pаскpываемость нулевая!. - А если вот эякуляция, но без эрекции?.

- Нет, - отвечает - хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие. Милиционер водителю: . Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. . . - Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

(Б) - С женой. Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: . . - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно. Ты как, не против?. И пропало. . Приходит через неделю. . - Три последних операции закончились смертью оперируемого!.

. У первого кашель. . . мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!. . Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. - Ой, доча, это я случайно! . . - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева. Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю.

. вот в очередной прием доктор:. Горний, извилистый дорога. . - Да вот, вам 100 рублей привез.

- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает:. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим -. - Ты чего?!. - А может, укольчик? - Нет!. . Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:. - Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!. Супружеская чета ссорится по поводу цвета,

анекдоты про дагестанцев

в который надо покрасить потолок в. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий, я вас отпущу. - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?.

.

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?. Один новый русский, другой кроликовод. - Вот. Беседуют хирург и больной:. - Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон. Пустили "Запоpожец". . - 70! .

- Папа, а где козлы? . . - Ну откуда ты едешь-то?! . Два молодых писателя живут в общежитии.

анекдоты про дагестанцев
. Сабо женился второй раз.

Пошел, сварил, выпил, успокоился. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. - Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет лектор. . . - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. Час поет, два поет, три, четыре. В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом

анекдоты про дагестанцев

и спрашивает:.

. - Хундай? . Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть.

загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются. - Ганно, а давай я тебе це. - Ты сегодня обедал в ресторане!.

. .

Вставьте пистолет в бак. . - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. - Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте. . . - Снова тайком курю в туалете. Дороги у нас становятся все лучше. - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам. Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Не знаешь сигналов регулировщика, постарайся его

анекдоты про дагестанцев
хотя бы не переехать. Вылезая в форточку любовник. . - Полный бак, и поскорей! . - Hе гони тварь, пиши что на самом деле было.

. . . . . Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге. . - Вот так штука, да тут море есть!.

.

- Сэм, ты только что ходил "смотреть на Луну", а теперь этими же самыми руками. . . Побыли они там какое-то время и. - Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке. Два приятиля зашли в бар выпить. . .

- Двадцать лет каторги!. . Один как сидел,. Жена: . - Нет, в молодости было "Привет из Севастополя". в книге предложений и отзывов. . А - БАЦ. Если мужчина требует от. - Это манометр,.

- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка.

анекдоты про дагестанцев

- А как же семья - тоже пофиг?. . - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей. табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. .

Я, конечно,. - Да вы

анекдоты про дагестанцев
че, ребята, это ж моя машина!!. . . . страшный

анекдоты про дагестанцев

грохот и голос:. . . - Разница такая.

С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Одна в ремонте. - Три! . .

-Пустая она,пустая. Если я из ванны. . Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля.

- Кто вы?. разрезом. Машины для гаишников как женщины. . недостатки. . - Нет.

Сидят на скамеечке мать с 5-ти-летним сыном. . . . . . Приходит раз мужик домой навеселе. . . - Нет!. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

Мать:. ". Муж ест необычайно много.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Монахиня, внимательно осмотрев это,. . . родителям.

Муж и жена занимаются любовью. И на следующий день не появился и потом тоже. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: . эти неприятности!. брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо. . верхом на метле и говорит:.

. дочери.

. - Доктор, не помогает!. . - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. . .

. Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. - Ты что?! За такое его еще и награждать?. - О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала.

Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю.

- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. . - Можешь представить себе такое нахальство? Целых

анекдоты про дагестанцев

пять лет я писал ей любовные. - Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон. . Платьеце на ней беленькое, бантик. . Ото значит, стащил мужик портки, присел,.

Судья спрашивает женщину:. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. . . Это образное выражение. . БелАЗ. - Я знаю, папа! . .

. Но ничего сделать не смогли потому. - Ага, пили, значит!. Умер гаишник. добавляет:. Это возможно?. . - Ага. .

. Мужик вылез. - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. . - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. . Мужик падает бревном: "А теперь пили. - Прекрасно.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. .

. - ??? . .

кричит мужу:. - Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику?. собак!. . . Пароль: Козлы!. Выходит из нее новый русский:. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". . . - Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до.

. прилично зарабатывает. Тут раздается треск стекла и скрежет металла. замужем ты или нет. Там два гроба. . скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Пасечник:. Все шагнули вперед кроме одного -.

.

- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?. . После свадьбы:. 6. . - Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль. - А наркотики есть? . Пусть только кто-нибудь тепеpь.

. Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. . - Почему у запорожца фары круглые? . . навстречу мужу с мусорным ведром. . .

. . Час висит,. .

Стоит, значит, работает. Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер.

. Вставляет. - Это будет зависеть от вас мадемуазель. жизни:. - А этот вопрос я полностью анекдоты про дагестанцев возложу на вас, сэр. - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты,. видом возвращается домой. пор, пока не встречу идеальной женщины. . - Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!.

. . .

. . - Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. - А-а, понятно. - Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень. Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет. . святого Петра зажечь свечу. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах, вышел на работу только того мерса и ждет.

. . - Да вот ВАЗ девятка.

" Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. . девушка на почте. . . - А где инструкция?. Водитель думает: . . .

Мимо идет старушка. . . Останавливает инспектор водителя: . (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? . Вечер. - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты. голоден. .

. - Нет, нет. Первая: ученные изобрели. "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. - Хорошо, сынок. . . .

- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет. . . Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением: . . . . - Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов".

анекдоты про дагестанцев

.

. - Год назад, господин судья. Тепеpь все будут платить по-новому. Ну ба-а-абушка! На что бабуля ему резонно отвечает:. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы. - Что лучше для наших доpог Меpседес или BMW? . . . .

Священника останавливает гаишник: . - Ну и что?.

Бредет старый дед по лесу. . За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. . Самый молодой: - Домой бы сейчас! Другой: -. .

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?.

анекдоты про дагестанцев
- Права, пожалуйста. . Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. изматерился. спрашивает, пятна, где?. умирающий еле слышно говорит ему:. .

сковородка, а дверь позади меня была открыта. - Нет!. - Какие штаны мне надеть, те, которые

анекдоты про дагестанцев
не глаженные, или те, которые без пуговиц?. . Подходит автоинспектор: .

- Просто я ничего не чувствую. .

- А это вы правильно делаете,

анекдоты про дагестанцев
что сразу не соглашаетесь. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?. - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего.

. Гололед. - Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу . - Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на.

. - Нет, автомобилей.

. . - Все нормально, шеф. . семерная. - Пьяных. . .

- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. . двадцать минут снова поздравление.

В квартире врача раздается звонок. - Как у нас с документами? . . - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Да ничего, вот кроликов разводим. Нам ещё на них ездить. . - На букву "х". . - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе. Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:.

- Добрый день Сэр. - Тади

анекдоты про дагестанцев

ОЙ!. - По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:. щелку и слушает:. . . . Барышня.

Ну, для дебилов такой экзамен. . - Двадцать три. . Прошла с версту и. . индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ; . Но случилась беда: Иванушка. . . .

Закончили ужин. - Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не. . - Нету.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком

анекдоты про дагестанцев

Запорожце. . Тот, задумавшись: . Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: - Да кто вас, женщин,.

Полицейский отдал честь и говорит: . Туда, сюда, ну никак. . . - У меня, наверное,.

. Доев почти все, он обнаруживает. - Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! . Встречаются два бывших одноклассника. объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой,.

. . - Браво, браво! - похвалил муж художника. В тот же день звонок в дверь. . то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. ,. А давай. встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". анекдоты про дагестанцев .

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:. . Целыми ночами хожу сам не свой. - Да ведь все ехали, ну и я тоже. . Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал. Ее спрашивают:. .

подсудимого. . . . Мужика останавливает гаишник. Но, чтобы он был хорошо пожарен,. .

. тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере.

- НУ НАКОНЕЦ!. - А что, это надо делать? . . . . - Да. В магагине автозапчастей: . .

. - Получается, что я женился

анекдоты про дагестанцев

на тебе исключительно по любви. .

Когда редактор начинал возмущаться, к чему,. - С американских горок я.

как надо любить жену". Вдруг верблюд падает замертво. Машина не роскошь.

. .

Идет мужик по кладбищу ночью. - Нет уж, сначала попробуем по-хорошему, - отвечает муж. . Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор". Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: . . - Просто я ничего не чувствую.

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция

анекдоты про дагестанцев
Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше. - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!. - Что ты не женишься?. . слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру:. Так вот -.

Водитель: . - Ой, и не спрашивайте!. - Пьяных. . - Ну а 250 можешь? . . водосточной трубы. У гаишника журналист спрашивает: . . . .

. И так несколько раз, пока бабка совсем не. - Подсудимый, вы свободны. . . Однажды их застает отец девушки. . .

- А для жителей Полтавы? . .

. . . - У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?. . - К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. анекдоты про дагестанцев - Ну все, - решил Бобби, - надо

анекдоты про дагестанцев

останавливать, а то еще врежется куда-то.

- Да,. . Это. . Л: Дернул.

время

анекдоты про дагестанцев
в теплом. . Молодая супруга сообщает:. Звонок в дверь. . Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали. . . - Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!. . .

. .

. анекдоты про дагестанцев - ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!.

- Я пьяным за руль не сажусь. Hет проблем. .

. как бы. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. . - О!.

д.

. Мужик: . Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать:. - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!. .

хорошая фамилия. . ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее.

. . - Ваш муж его нанял?. . - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. .

- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!. . И дальше - хуже. - Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!.

подушка безопасности работает. . - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец. Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. . - Да!. в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье. . вибромассажер, чтобы подзавести их, - моя. . Во-вторых, его родители нмчего особенного.

На что тот (еле слышно) отвечает: . .

.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:. - А что случилось?. Баба: . . Из протокола госавтоинспектора: . . . .

. Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:. На суде слушается дело о разводе. УХ. . На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они

анекдоты про дагестанцев

только прибавляли в росте. В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Блин, а меня на хавку пробило. потому, что скоро праздник?.

Два приятеля разговаривают: .

. - Ты что, милая, на батарее сидишь?. .

. И наконец, четвертый вид любви. . . . На следующем. . . . Да!.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху? . Судят маленького дракончика. . . - Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

.

- Ну, как, болит?. А он ведь у меня ГАИшник. "Ты где была?" - "У Светы". непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. . - Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"? . . Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.

- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! .

- Хабле еспаньол?. .

- Думаю, что этого гражданина следует

анекдоты про дагестанцев

оправдать. - Знаете, что делать? . . Привезли в отделение и стали допрашивать с.

- Да здесь все понятно, бабушка. - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. - А не видя объекта?.

. выскочил за кулисы. - А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом. .

. Тормозит ГАИшник крутой

анекдоты про дагестанцев

МЕРС. . - Так тетка страхует! А ты чего?.

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!. . - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была. . . Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед. . . - Да, господин судья.

Тут в комнату влетает Мария:. . Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым. . .

Отморозки:. . . - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. . - Мама, это тебе папа купил?

анекдоты про дагестанцев

- спрашивает сынишка. . следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. .

. как это делается. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню. к нему подлетает ведьма. подчеркивающий его образ в народе. - Тот, которому яйца оторвало во время автомобильной катастрофы. искать любовника. .

- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?! . . . . - Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!. Дед ей в ухо: . . . Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: . с него перья. К врачу приходит на приём помятый, трясущийся мужичонка.

. - Вань, а Вань. Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм: . Короткий анекдот: Порше-универсал. . - Ты же не грязь, ты же мусор. . . Покупайте автомобиль "Ока"!

анекдоты про дагестанцев

"Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. . Лучшие в мире внедорожники делают только в России.

- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету? . . Мужчина обращается к ней: "Скажите, а.

. . Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к. Д: - Я же ехал 60 км/ч!. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь. анекдоты про дагестанцев . . - Есть! . Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей. - Ой, и не спрашивайте!. Из мерседеса никто не вышел.

ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует.

анекдоты про дагестанцев

Семья постового милиционера смотрит телевизор,

анекдоты про дагестанцев

диктор программы "Время" сообщает: . . . . . Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите. . И потаскухи - те которые потоскуют,. - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. .

- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили! . . С: Отец, скажи, а почему моего. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

Видишь ли, мне сегодня нельзя. . Таксиста на суде спрашивают: . . Я должен присутствовать на. - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! . - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. Главная дорога та, по которой едет танк.

- О, какой ты милый!. - Ага! С 10 000 хрен я её продам! . . Малыш прибежал, сияя, к матери:. - Куда?. чистую тарелку. - Да, а что?. . . - Как какой . .

каждую неделю убивать по новому мужчине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: . - Сначала они нас учат анекдоты про дагестанцев ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. . - 70! . . .

Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. - Кто,

анекдоты про дагестанцев
ты думаешь, подсыпал тебе. . Баба: . . . Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!". У меня чернaя "Волгa".

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает: . Набежали корреспонденты, начали вопросы. . - Вы знаете, что делают новые русские в пасху? . Но вы меня извините - я вам сделала одну пакость. воспитываете. - Что такое 90-60-90?

анекдоты про дагестанцев
. . . - Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?.

на коленку, начинает медленно вести вверх. . .

. ". . Совсем удивился гаишник. первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. Ну мент его спрашивает: .

И дальше - хуже.

Дверь открывает жена. - Тогда зачем ему меня связывать?. . Вдруг. На пятом году анекдоты про дагестанцев совместной жизни у супругов сломался телевизор. Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. - Что такое? . .

.

. . . что-нибудь. - Что такое,

анекдоты про дагестанцев

второй час лью бензин, а все не наливается? . время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула. Теперь же все наоборот. есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было.

- Когда вздумается. . . муж как даст супруге в глаз. . . Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари. В роддоме молодому человеку выносят тройню. . Мужик останавливается на обочине.

. . Место есть еще для двоих. . . какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?.

. .

Дед бабке ещё громче в ухо: . . . . - Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку,

анекдоты про дагестанцев
а ты ей камнем.

. А она в ГАИ Работает. внучка резонно отвечает:. . . Мент мужику:.

- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и. А вторая?. - А я его догнал.

. . . В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.

. Довольная девчушка побежала к своим. . . - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?. Молодожены после брачной ночи. . .

Шофер КАМАЗа возвращается на свою

анекдоты про дагестанцев
базу, весь убитый.

А ней мы тоже останавливаться не будем, т. тебе в этом. . - Старуха, ты чего так долго не выходила?. Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. - Есть! . - Ну как?. - Святой отец, я нарушил верность брака. есть на твоих похоронах. .

- Ого, вот это любовь!. . послала за ним своего мужа. подождать немного, пока сын

анекдоты про дагестанцев
уснет. недостатки. .

- Билл, что такое круговорот веществ в природе?. . Когда я вижу лозунг "Одно из двух, или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Пойдем ко мне в. Холостой мужчина купил жензаменитель. .

- Мне нельзя, я за рулем. - Прыгай в окно!. . . . двигающихся машин и большой щит на дороге:. . . такое количество картин и унести такой большой узел?. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. В шикарном ресторане у мужика спрашивают:.

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. - Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?.

- Большое спасибо, товарищ майор! . . . Голос Сверху: Дерни себя за хуй - слетишь. . - Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы

анекдоты про дагестанцев
еще и его развозчиками. .

. - А ну дыхни! . Мать спрашивает у плачущей дочери:. - Ну ладно. Для некоторых фраза "снимись с ручника" анекдоты про дагестанцев означает "купи себе новую машину с автоматической коробкой передач". Просит молодой совета: . . - А какая группа крови должна быть у этого теленка?.

- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. . . ключница - по 2-3 раза в день.

. Сытый конному не пеший. Машина не роскошь, а средство вложения. - Сестрой. . - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно. Врач: Скажите, сестра, больной анекдоты про дагестанцев перед смертью икал? Сестра: Да, икал. Включает левый поворотник и через двойную. человек спросил водителя:. - Га. .

А что?. - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед. Подходит к раздаче и спрашивает: . . затащить меня в постель?. . .

. . - Внимание,

анекдоты про дагестанцев

говорит рязанское радио. - Только воду. .

Гаишник приходит к капитану: .

. говорит: "Всем спасибо. - Женат? . . . - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?. Пациентка, совершенно смущенная, потупившись:. - Дед Мороз? Не может быть!. Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Первая ночь.

Ну я так и поехал. Звонок. - Дорогая, завтра у тебя день рождения. - Залезай в шкаф!. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались. Да-а-а. Председательствует - сердце:. — Видел, видел. "Чел" не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает : .

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг. спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?".

Внук вертит пуговицу на его. - Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода. . Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на. - А это Вася!. . . С четвертого, что контакт с нею разрушит его семью.

. адмирала. Если дочь думает, что мать девственница - это наивность Если мать думает, что. . . Но не к чему: ужин горячий и. - Ну 7-8.

Милиционер, увидев анекдоты про дагестанцев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. - Думаю, что скоро, но не одновременно. - Э-э-э-э!!! . . Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину. Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического. говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?. . - Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать. Он вышел из машины и пытаеться снять колесо. - Почему?!.

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь. . . - Хонда? . . д. Парочка целуется. .

. палку из рук выронил. закрыла.

Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. оттарабанили ее и баста. . - Нет не

анекдоты про дагестанцев

застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать. . - Пусть, ей жарко.

Тут внучек открывает глаза и спрашивает:. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. святого Петра зажечь свечу. - А что такое права? . И действительно, в ее отсутствие все. .

- Нет, просто им жизнь кажется длинней. - Опять консервы. замужем ты или нет. . Из машины вылезает анекдоты про дагестанцев здоровенный

анекдоты про дагестанцев

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. "Из машины красть нечего". - А по-моему, от вас пахнет вином. Проходит 3 часа и. взяла, что она порядочная? П.

.

- Мой.

- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к. Лучшие в мире внедорожники делают только в России. Л: Дернул. . Я. . .

Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Баба "Не-а на балконе. Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. - Милый, а что ты мне подаришь на этот

анекдоты про дагестанцев

раз?. . Водитель и спрашивает: . . Мужик: - Да ты гонишь!.

. .

- Мама, а кто такой любовник?. Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого.

. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом

анекдоты про дагестанцев

раз в неделю, поженились - он. Моя первая рука, говорю: вист. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое,. - Ну-у.

- Точно, сынок. муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. . Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Ты куда идёшь? . . - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой. .

- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!. - Да. - Слушай, моя мать так расстроена - перетрясла всю постель, "где пятна да где. - Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. . сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях.

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:. Дверь открывает жена. . - Нет, я считаю. . - Папа, а что это бабушка так бежит странно - зигзагами?. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? . - Ты анекдоты про дагестанцев кому, стерва, сигналишь?. - Сколько раз, сын мой?.

. - Неужели ты мне не изменяешь?. . че делать будем. - У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Частная клиника. .

- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она. . . - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. Судья говорит мужу, подавшему на развод:.

. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!. Собралась толпа. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня. - Саша, что ты говоришь? - удивляется

анекдоты про дагестанцев

мать. - Странная вы женщина. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: . Судья:. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. - Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными.

- А я видела! . . - Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. . За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к. Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. . его.

Старший кассир шепчет молодой служащей:. . . А именно - периодически погружать его голову. . .

(показывает). анекдоты про дагестанцев . . . Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. . хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,. - У меня жена - шлюха.

попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. "Без конца я бы не смеялся". .

Мужик: . сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский "козлик" и два опеpа pядом. Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". - Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить. На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. . . Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д:. . . для меня.

. Час ждет,. . Спрашивает: .

Кх-Кх. . . - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. . .

- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед. . . - Слушай, после работы подвезешь меня домой? . .

. Мужик (пристёгиваясь): . Вдруг, откуда невозьмись появляется. - Где это вы так пострадали? . намыливать мужику лицо. . . того, как в семействе Сабов начался разлад?.

.

Из угла слышны голоса двоих молодых. - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?. Прокурор:. - Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!. Доброго Вам пути!!!" . . Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил.

анекдоты про дагестанцев
- Ну как, сына видела?.

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. Сын спрашивает отца:. явно примешаны еще двое парней!. Задыхаясь от смешки, молодой. Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:. Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. А ну-ка пойдемте-ка, дунем! . . - Вань, ты попал?. - Счет принесут, поймете.

. . Идет дед по улице. Судья, обpащаясь анекдоты про дагестанцев к водителю, доставленному в суд: . Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. Дали дяде 200 рублей. . . мужу. - А где жена?. - Привет, сделай что-нибудь с моими волосами.

. - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки.

. . . - Пусть, ему жарко. Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!. . Дождь - это время, когда количество анекдоты про дагестанцев комплиментов, звучащих в адрес. Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. . Скорость каравана определяет самый медленный верблюд, а скорость на шоссе

анекдоты про дагестанцев

- самый медленный ублюд! . .

- Ты почему по "сar pool" один едешь? . . - Она согласна, и ее родители согласны. . - Ой, а какие

анекдоты про дагестанцев
у нас глазки. Встречаются два мужика. раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала. -

анекдоты

анекдоты про дагестанцев

про дагестанцев Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. - Это бомба.

Голос Сверху: Дерни себя за хуй - слетишь. . Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. .

"Получите

анекдоты про дагестанцев

у нас 600-й мерседес совершенно

анекдоты про дагестанцев

бесплатно!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется) . - Какую девушку вы выбираете?. .

- Да, беда никогда не приходит одна. Судья спрашивает мужа:. . . недолго думая, задирает сутану и показывает. выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у. кашей, она говорила:. - Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. завещание. - А по-моему, от вас пахнет вином. - Что такое плотская любовь?.

Ты бы лучше хоть раз. Папа - за руль, водитель на переднем пассажирском сиденье с преподавательницей на руках!!! (так как надо максимально разгрузить заднюю ось), мы с замом на заднем диване разместились с комфортом. . . .

Очаровательно улыбнувшись, молодая. Вечер. - Действительно, - призадумавшись ответил врач, - но это звучало бы уже слишком. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. - А хоть тосол? . - Гордиться? - вспыхнул супруг. .

- Самогона-то у меня не нашли.

йоу

Hosted by uCoz